Urbanus - 66: De getikte struisvogel

Cesar zit nog steeds vast in de klauwen van Pif de Zwif. Amedee zit nog altijd vast in een pot confituur en Nabuko Donosor zit niet langer vast aan zijn achterwerk. De Ghostprutsers hebben bovendien hun handen vol met het verjagen van ingebeelde spoken terwijl Tollembeek geplaagd wordt door een niet zo ingebeelde seriemoordenaar. En laat die nu toevallig op Cesar lijken…

Het is oudejaarsavond en een hevige sneeuwstorm teistert Tollembeek. Urbanus besluit het nieuwjaarsvuurwerk dan maar binnen af te steken. Daardoor vliegt het huis de lucht in. Een postpak voor Amedee met daarin twee wombats komt als een geschenk uit de hemel. Wist je dat die dieren vierkante kakjes produceren? De Urbanussen kunnen zo hun huis heropbouwen. En ze starten een lucratief bouwhandeltje. Verder duikt Willy Linthout op, begint...

De klasgenootjes van Urbanus communiceren alleen nog maar met elkaar via een iPad of iPhone en juffrouw Pussy is helemaal in de ban van het online shoppen. Urbanus voelt zich buitengesloten en wil ook zo’n toestel, maar dat is buiten zijn ouders gerekend. Maar dan komt Urbanus in het bezit van een nieuwe versie van de iPad, de hiPad, en wordt hij ineens superpopulair...

Urbanus gaat zijn plechtige communie doen. Net op dat moment wordt de heilige hostie naar de aarde gestuurd om een uitverkorene te kiezen. Die uitverkorene moet op zoek gaan naar de heilige graal. Maar als de hostie in de mond van Urbanus dreigt terecht te komen, komt God de Vader tussenbeide. Urbanus heeft al te veel zonden begaan dus mag hij zijn plechtige communie niet doen. Maar als Urbanus beweert dat hij weet waar de graal is, sluiten ze...

Urbanus brengt een bezoek aan zijn op sterven liggende Nonkel Fillemon. Hij denkt daamee een miljoenenerfenis in de wacht te slepen, maar krijgt alleen een verkreukeld luciferdoosje. Nonkel Fillemon blaast zijn laatste adem uit. Ontgoocheld opent Urbanus het doosje en een sprekende bromvlieg komt tevoorschijn. De vlieg Amedee genaamd, legt Urbanus uit dat hij volgens het testament nog kans maakt op een erfenis, als hij erin slaagt te trouwen...

Urbanus, Eufrazie en Cesar krijgen te horen dat ze een auto gewonnen hebben. Ze moeten hem wel ophalen in Nederland en een pak matrassen voor daklozen meenemen, maar voor een dergelijke grote prijs hebben ze dat natuurlijk over. Ze weten niet dat de boeven Stef, Staf en Stylo erachter zitten. De matrassen zitten vol met illegaal vuurwerk dat - hoe kan het ook anders - onderweg ontploft. De auto, die verdacht veel lijkt op een pakje friet met...

Onder het huis van Urbanus, in de Romeinse ruïnes vinden ze een kruis waar iemand al 2000 jaar aan hangt. Ze verwarren hem met Jezus van Nazareth omdat de man ook wat kleine mirakels kan verrichten. Zo kan hij een friet omtoveren in een groot, gigantisch pak frieten...

Nonkel Fillemon is dood! En Jef Patat is eigenlijk vijf aliens! En juffrouw Pussy is verliefd op Urbanus. Maar juffrouw Pussy is eigenlijk wel meester Pussy. Wat is er aan de hand in Tollembeek? En klopt de roddel dat de echte vader van Urbanus eigenlijk meneer Pastoor is?!

De duivels in de hel vervelen zich te pletter! De mensen zijn te braaf geworden en er zijn geen stoute zielen meer om te folteren. De advocaat van de duivel koopt de ziel van Urbanus, dan hebben ze zeker genoeg werk voor een paar weken. Als ze daar hun gat maar niet aan verbranden...

Juffrouw Pussy krijgt een geheimzinnig telefoontje van een man die haar uitnodigt op zijn cruiseschip. Eufrazie hoort de stem aan de andere kant van de lijn en is er zeker van dat ze nonkel Filemon herkent. Maar die was toch dood?Als verstekelingen aan boord van het cruiseschip, komen ze tot een ongelooflijke ontdekking…

Urbanus viert zijn 25-jarig bestaan en besluit een gigantisch feest te geven met alle oude bekenden: Eddy Wally, koning Boudewijn en Urbanus' grote liefde Zieziepeke van Meulebeek.Jammer genoeg reageert de rest van Tollembeek niet zo enthousiast op de feestplannen en op de koop toe hebben alle tegenstanders uit de Urbanusstrips de handen in elkaar geslagen om de anti-held-met-bretellen voorgoed uit de weg te ruimen.